我在浏览一个写有潦草的笔记和旧的邮件的文件。里面有排列好的日记，即时的写在信封背面的场景描写，被我寄出去和没有寄出去的邮件。
在过去，寄给在圣达菲我的家人的信件反映了我曾经是绝望的青少年。她身处在成年人当中而我还要尽力去得到家庭的认可。我就像是一个草草录制的碟片，插进凹槽内的针回响出相同的白痴儿歌，我是好人，来爱我。这不管用。生我的家庭排斥我。这个障碍就是我母亲。
找出她选择我作为敌人的原因是一个没有尽头的寻找。然而，写作就是我童年的美好时光。其中许多是关于我的母亲的，尽管一开始不是写她的。它们就像是梦境里支离破碎的画面，跳跃的时间和古怪的角色，你知道即使不是这样的。作为觉醒的象征，英隐喻和原型都是清晰可见的。在别的时间，我要通过对揭示这一过程的整理，一层层的剥开外部的包裹。
我在脸书上面发了一条关于我八年级英语老师的短信，最初是说她如何让课堂活跃起来。她很火，她知道这一点，但是在表面之下还有一些离奇的记忆。
伯勒太太是我八年级的英语老师，伴着高跟鞋敲击地板的声音进入课室。她又高又瘦，十分美丽，她的每一个动作都显得平静和引人注目。她坐在笔直靠背办公桌给我们读一首诗之前会脱掉黑色披肩。她不断地翘起二郎腿又放下，引得全班同学都看得入迷。我坐在前排会瞥一眼看到她的内裤。在我父母离婚之前，母亲向其他女人抱怨说：“她很漂亮，”或者，“我喜欢她的笑容。”当谈到我们自己的时候就不同了。在圣达菲豪华餐厅和夜总会上班，母亲变得总是抱怨，特别是对着女人。我肯定夸过伯勒太太，因为母亲马上向我倾诉她私底下的风流韵事。说句公平话，她也和男人们说闲话。“他虽然结婚了但他也和男人们睡觉。”虽然母亲和她服务的男人闲聊一下不是错事，但这引起了其他女人对她的憎恨。这里没有姐妹情谊。
对我母亲来说，我代表那些她所服务的女士们所拥有的东西。我不会忘记我母亲过着的艰苦生活，她忍受着男人的折磨，还有不能寄望于找一个能解决她所有问题的新丈夫。“没有人回想娶一个带着孩子的女人，”母亲说。
我的教育水平让她感到不安，但不是出于害羞或沉默，她会对身边不能理解的谈话感到愤怒。这种行为延伸到与其他女人交往中。她曾参加到老妇人的团体中，但是经过一段路程之后她拒绝参与了。不去尝试扩大视野，她宁愿保持一个人，而不是像个哑巴或别的。
母亲和我弟弟与妹妹住在一起。我弟弟是一个机械奇才和优秀作家;妹妹聪明而且口齿伶俐。母亲不支持我上学。我去上大学从而逃离圣达菲。她不想失去她的另外两个孩子。比起把我当做是成功的榜样，她更愿意他们两个呆在离家近的地方。这样，她就可以组织他们的注意力集中在共同的敌人——我。我的兄弟姐妹都没有念完大学。
她已经把弟弟妹妹洗脑了，然后她开始打我的孩子的注意，告诉他们我的负面故事。与其拜访她，我写了一篇诙谐的关于她的短文(烟草女士，母亲和我。)我始终没有对自己承认她和我有基因联系。
现在的情况：我继续说。母亲和兄弟姐妹与我之间还是有爱和感情的。我给他们脸上贴金，我继续做我自己的，其他的他们自己做吧。
对于我喜爱的人我会相信有好事情的。我妈怂恿别人认为我朴实的神态下掩盖一些更险恶的东西。为保护我容易受伤的心灵，我在十五岁时我的邪恶开始萌芽。然后，我带着堕落或浮夸的态度认知到了灰色地带。思考的能力给了我时间来找出如何生存的办法。
我大胆地向前走?即使是在我的有波折的家族史和立誓我不会有孩子……但我还是有了。一个幸福的孩子从我身上出来。他们给我上了一堂重要的课：我们不是生而承受苦难的的。生活的快乐是我们人类的出生权利。我怀疑这点，因为我的童年充满了怀疑。
这一点我是知道的：和你爱的人和解是正确的。给那些人第二次机会，第三次，第四次或者更多。我十分希望有一个紧紧团结在一起的家庭。我和我的儿子们谈话的时候会说到这点，我鼓励他们互相保持联系。冲突不会打扰我们如果每个人都有同一个找到解决方法的目标。我的出生家庭喜欢把所有东西藏起来和忽视问题与他们的感受，除了愤怒、抱怨或伤害别人。他们拒绝为他们的行为负责。责备别人是最简单的方法。
反正秘密最终会显现的。
母亲，这就是我怀念她的方法
